Les Vapeurs

3,2,1

2010-01-01T18:10:00.004-05:00

Un tremblement de terre

On essaie de faire pour le mieux, on se cherche, on essaie vraiment

En bout de ligne à force de chercher on s'est perdu, et on a perdu tout les autres

Secousse sismique

On se retrouve seul, on se demande pourquoi on a commencé à chercher

Et c'est là que ça fait mal, et que t'espère que les êtres chers savent qu'ils sont les seuls qui importent

Et qu'ils le resteront

Et moi qui n'écoute pas ce que les autres pensent ''dis-je''

Et me voilà qui s'écroule à travers ces immeubles, ces grattes-ciel

La poussière qui envahi

Prenez ma peau, parce que je ne sais plus ou me mettre

Moi aussi aujourd'hui, je me regarde avec dédain

Vous aurez eu raison de moi

Je serai muette

2009-11-27T13:07:00.003-05:00

J'avance par soubresauts, au rythme des bourrasques hivernales qui s'en viennent

Les grincements métalliques m'apaisent

Les mâchoires soudées, pas de réponse, qu'on me laisse tranquille

Ma coquille est robuste

Mes pieds sont froids

Un moment à regarder en arrière

Beaucoup plus à craindre et à attendre ce qui s'en vient

Je veux plus de musique

À travers les temps gris dans lequel nous amène la fin novembre..

Oups.

2009-11-18T21:28:00.001-05:00

Mes cheveux sont en feu.

Distorsions

2009-11-18T21:11:00.003-05:00

Distorsions. Tendu, tordu.

Un plaisir aveugle.

Nord?/ Sud.

Blanc? /Noir.

Oui?/Non.

J'aime. /J'aime pas.

The best you can is good enough

2009-11-01T22:50:00.003-05:00

Pleine lune. Cigarette à la bouche. Un vieil homme s'avance. Manteau long, chapeau melon, tout de noir vêtu. Immatériel. Sa mine basse laisse paraître l'insomnie qui le gruge depuis probablement plusieurs nuits. Un regard insistant. Je ne le dévisage pas. Je regarde derrière ses yeux, je creuse dans sa tête, je lui dis que tout n'est pas perdu, ou plutôt j'essaie de m'en convaincre. Il me salut d'un signe avec son chapeau, s'approche et dit de sa voie rauque: «You can try the best you can... you can try the best you can. The best you can is good enough.» Et il s'en retourna.

What's wrong with the world?

2009-11-01T21:52:00.004-05:00

Une psychose sur la marge.

What's wrong with the world vous avez dit?

Décrochage

Ya ce beat qui vient des tripes, qui déchire

Où aller?...

Une tension palpable dans les organes internes

Désir de trouver

Désir d'apprendre

Peur de s'y prendre

Peur de s'y perdre

Peur de s'y pendre.

Et puis je hurle.

Joyeux Halloween!

Réflexionation

2009-10-18T22:40:00.003-04:00

Le temps qui file ne nous demande pas la permission.

Il s'enfuit dans l'air.

Et nous on reste la, avec trop peu de choses à répondre, au point qu'il n'en reste que des miettes de j'aurais donc du, et de et si et si...

Trop de choses que je désire.

Trop peu de choix concrets.

J'ai beaucoup de temps devant moi, mais c'est l'âge où tout ce joue non?

Et c'est la qu'on se demande ce qu'on veut avoir concrètement comme vie, et qu'on ne sait pas nécessairement pas où passer.

Une chose est sur... je ne veux surtout pas passer à côté.

It's all good

2009-10-18T22:27:00.002-04:00

Cet espace blanc me semble 10000 fois plus intéressant que mon livre de biologie traitant de la synthèse des protéïnes, j'imgagine que vous saisissez le pourquoi de la chose. Je me suis donnée la permission de venir y laisser quelques mots avant de retourner à mon étude.

Retour sur vendredi soir passé, au Paradis. Misteur Valaire. Une foule qui danse. Wow. Ça, c'était vraiment plaisant. Je me suis remise à faire jouer mon cd en boucle. Ça a vraiment fait du bien de s'éclater comme ça..

Retour au Cégep demain. Une demi-session à venir avant la fin. Oui, parce que je m'enfuis à Québec par la suite, question de changer d'air et d'avoir des expériences professionnelles profitables. J'ai un peu peur de ce que je peux avoir à confronter en m'en allant, mais il faut bien passer par la. J'espère trouver quelques endroits ou je me sentirai bien. The show must go on, et c'est plus que temps de dire bye bye à papa et maman. It's all good. Je me rapprocherai de mes copains de Sherbrooke et mtl, c'est déjà ça de gagner.. à mi-chemin entre le fleuve et la vie sociale.

It's all good.

J'ai fini de digérer #2

2009-10-07T21:25:00.003-04:00

C'est pas que les couleurs sont laides ici. Au contraire.

C'est une question d'aller voir leur nuances ailleurs j'imagine. Probablement.

Pour se dire que c'était plus beau chez nous finalement, et vice-versa.

Une loi de la nature.

La nature c'est pas simple non plus. Elle dit des choses, des règles à suivre, comme de ne pas licher les gens en pleine figure, ou encore de crier sans raison. Ça c'est assez simple, mais des fois ça se corse, et on se demande à quand remonte le moment où la nature à bien pu prendre ces décisions, et ce qu'elle a de si prestigieux, cette nature, pour prendre de telles décisions.

J'ai fini de digérer

2009-10-07T18:25:00.005-04:00

Depuis des mois les mots étaient enfouis un peu.

Pas qu'ils ne voulaient pas former des phrases, mais que je les aies un peu trop mis de côté.

En fait, je n'ai pas pris la peine de les partager, si vous voyez ce que je veux dire.

Pourtant, ce n'est pas que ma vie fut nécessairement monotone, avec le voyage et tout, il y a bien des choses à dire.

Parce que vous savez, le cerveau, c'est un peu comme notre estomac, ça doit digérer des trucs des fois, sauf que cette fois-ci ce n'était pas un sandwich.

J'ai fini de digérer quand même, sans indigestion, j'ai toujours été chanceuse de ce côté la.

Je ne compte pas vous faire de récit de voyage particulier, mais je pourrai toujours tenter de vous en glisser quelques bribes éventuellement, ou du moins quelques réflexions que celui-ci a pu m'apporter avec le recul.

Je pourrais cependant vous dire qu'arracher les feuilles dans un vignoble 8 heures par jour à 37°C est bien l'emploi le plus naze à faire en voyage, mais ce serait d'une utilité futile. Je peux toutefois vous dire que je n'ai jamais autant de temps pour réfléchir en faisant un job. Et pis ça paye de réfléchir. C'était pas si merdique finalement. Si on oubli; les guêpes, la chaleur, les coups de soleil, la fatigue, se lever à 5h30, se coucher à 20h30, avoir 10 de pause pour remplir sa bouteille d'eau et aller au cabinet, les maux de cou, les maux de dos, la poussière, les blessures sur les mains, c'était vraiment génial.

Leçon à venir: Surfer pour les nuls.

La fille invisible

2009-05-04T19:58:00.005-04:00

Je reviens d'un souper. Un souper ordinaire. Avec des gens ordinaires.

Il y a des gens qui sont intriguant parfois. Et bien ce soir il y avait cette fille invisible.

Une fille invisible, à travers tout ces gens ordinaire. Une fille qui parle moins fort que tout le monde. Une fille qui sourit moins que tout le monde. Une fille qui ne te regarde pas dans les yeux, parce qu'elle n'en vaut sans doute pas la peine selon elle. Une fille qui pourrait cependant être ton amie bien ordinaire comme tout les gens ordinaires que tu côtoies. Le genre de fille avec qui je/tu/il pourrait être ami.

Je l'avais déjà vu aller cette fille auparavant, et je me suis toujours demander pourquoi elle se rendait invisible.

Après lui avoir parlé, je n'ai évidemment pas pu saisir pourquoi elle restait la fille invisible dans le coin, parce que ce n'est pas le genre de chose que l'on comprend en une seule rencontre. Toutefois, ce premier contact aura fini sur cette parole de sa part;

Merci, je suis vraiment contente d'avoir fait ta connaissance ce soir.

...Et moi de me dire, que ça ne coûte vraiment pas cher de porter attention à quelqu'un pour quelque minutes..

Petite conscience

2009-05-03T18:53:00.003-04:00

Je perds quelques minutes devant mon ordinateur. Ma conscience me dit évidemment que je devrais aller dehors, faire du sport, bouger quoi. Il semble faire beau. Il semble faire assez chaud. Je ne sais pas si ma conscience l'emportera ou non, on verra peut-être à la fin de cet insipide article si je me magne à l'extérieur ou non. Selon l'explication suivante, je devrais être à l'extérieur d'ici peu.

Je n'aime pas avoir une conscience. Surtout quand celle-ci vous domine. Je suis composée de 65% conscience pour 45% Carol-Ann Kack. Faire les bonnes choses juste parce qu'on sait que ce sont les bonnes choses, mais pas parce qu'on y voit une utilité, c'est nulle ça. Laisser passer des envies intenses d'agir, parce que celles-ci ne sont pas assez politically correct, ça aussi c'est moche. J'y pense souvent. Je veux y travailler, afin d'être au moins plus souvent à 50% conscience pour 50% Carol-Ann.

Je crois déjà être sur la bonne voie, mais il reste encore des limites à franchir.

Et là je vais sortir. Mais pas pour faire du sport parce que c'est bien. Juste pour prendre une bouffée d'air.

En écoutant... -Oh No- Andrew Bird

2009-04-29T18:38:00.002-04:00

Je courrai à travers le mur du temps

Jusqu'à tomber par terre, les genoux en sang

Je m'élancerai vers le ciel jusqu'à m'engourdir l'esprit

Jusqu'à me fondre dans la nuit

Tu peux me lancer tout ce que tu veux

Tu peux me répondre d'un silence sans fin

Je te regarderai de loin

J'aurai peur, mais en vain

Tu seras déjà ailleurs

?

2009-04-26T12:25:00.004-04:00

Confusion. De ne pas être capable de cerner le vrai du faux, ni le faux du vrai.

Ça frappe des fois.

Rimouski sous la pluie

2009-04-22T09:08:00.003-04:00

Je m'évade par la fenêtre

Je veux me rappeler l'air salin sur mon visage

La réalité me perd, s'efface tranquillement

Je m'emporte dans la fébrilité d'un exil prochain

Chocolat

2009-04-06T18:13:00.005-04:00

Je me volatilise, je suis partout

Les frontières disparaissent, elles s'effritent à travers mes doigts

Mon épine dorsale ne répond plus d'elle-même à partir de ce moment

Je m'entête, je m'étourdis

Dans ce cas-si, trop c'est pas assez

C'est un peu comme manger des MiniEggs Cadbury, voilà tout.

Une bouchée

2009-03-26T22:59:00.003-04:00

Retrouver une chaleur rassurante en soi. Se dire qu'il n'y a pas plus de soucis que ça à avoir. Ça goûte le bonheur. C'est pas permanent, mais ça suffit amplement pour l'instant. Amplement.

Se rappeler un peu d'où l'on vient, ça fait du bien. S'arrêter sur un moment précis, particulièrement quand on est entouré de gens qu'on apprécie, ça aussi c'est rassurant.

Vouloir se perdre dans l'air du Bas-St-Laurent, se dire que l'on ne veut peut-être pas s'en défaire trop vite, ou trop longtemps du moins.

Repasser sur nos pas, mais avec des empreintes totalement différentes. C'est ça grandir?

I know this song

2009-03-24T20:41:00.002-04:00

Tout commence à bouger tranquillement, comme le printemps qui se dessine devant moi.

Le soleil sera toujours porteur d'espoir bien malgré lui, porteur de quelque chose de plus grand que l'on finit tous par rechercher un peu.

Trop de choses peuvent bouger pour moi, j'aurais envie d'être sur mes gardes, mais j'ai jamais appris comment. Je suis à découvert. La confiance en la vie, ça a ça comme défaut.

L'infini de possibilités qui s'offre à soi peuvent prendre des des formes incroyablement plaisantes, ou elles peuvent nous glisser des mains sur le chemin de l'adversité. Je ne sais pas le pire qui peut arriver, et franchement le vide m'effraie cette fois-ci. Moi qui a l'habitude de foncer droit devant sans regarder ce qui peut arriver, cette fois je trouve les enjeux plus imposants.

C'est peut-être ça le signe que l'on arrive à l'âge adulte. Les enjeux changent.

Tout de même, j'ai décidé d'en profiter pour l'été qui s'en vient. Partir à l'aventure, c'est un trip qui doit faire du bien à vivre, je m'en vais aller tester ça, je vous reviendrai la dessus!

Hello, Goodbye - The Beatles

2009-03-02T10:08:00.004-05:00

Garder
les
yeux
Ouverts.

Ne
Jamais
les
Fermer.

It's normal to be afraid? I can't move anymore. I can't feel nothing anymore.

Cet album est en train de me posséder, littéralement

2009-03-01T18:38:00.004-05:00

Je meurs d'envie

Ton souffle est vert-de-gris

Comme un glaçon dans la pluie

Tu déambules

Devant moi sur les dunes

Tu m'envahis

Dans tes yeux noirs de peur

J'ai vu mon sang cramoisi

Faire la danse de la pluie

Je suis repartie sur un lit volant

Extrait paroles-Malajube-Dragon de Glace-

On loue et on vend nos esprits

On voudrait vivre à l'infini

Nos lèvres ne se sèvrent de sang noir

Extrait paroles-Malajube-333

Si tu cris assez fort

Que ta gorge explose

Tu pourrais lui faire peur

Ou lui faire part de ta peur

Des milions de raisons d'encaisser et de rire

Des milions de raisons qui nous poussent à survivre

Extrait paroles-Malajube-Tout puissant

Labyrinthe

2009-02-23T20:49:00.004-05:00

On inspire.

On expire.

Chacun fait sa part.

Chacun joue son rôle.

Je suis là pour détruire mon corps.

-Malajube-

Brulerie 8hAM

2009-02-13T08:47:00.006-05:00

Un matin à la brulerie... impression de déjà vu.

Je suis dans les divan avec mon mac et j'observe tout ces gens, des étudiants, des travailleurs, une mère et une fille qui viennent prendre un café... et y'a cet homme qui semble m'observer (j'ai quelque chose de louche dans le visage??) Il finira bien par se lasser!

Le soleil se pointe en haut du fleuve, j'aime toujours autant Rimouski. Je crois que de m'en éloigner bientôt sera ce qui me fera l'apprécier encore plus.

C'est comme si ce vent avait toujours fait parti de moi.

Celui qui me lance de la poudrerie à la figure,

Qui m'arrache à mes repères

Celui qui nous rafraîchit quand on ne se rappelle plus c'est quoi...

..Question de se réouvrir les yeux, les oreilles et toutes les pores de la peau.

I was listening: The second part- The Dears

It's Natural to Be Afraid

2009-02-04T23:16:00.004-05:00

Ça griche. Ça bourdonne. Ça électrifie. Ça engourdie.

J'ai hâte aux étoiles d'Août. Ce mois où le lion en moi surgit question d'aller courir un peu partout. Karkwa la semaine prochaine. D'ici là je me rappelle l'été dernier.

Attention, c'est chaud.

«Oublis que tu existes. Souviens toi que tu es.» Eugène Ionesco

2009-02-03T19:19:00.004-05:00

Fusionner.Se retrouver à travers quelqu'un d'autre. Se critiquer, s'observer dans les yeux d'un autre.

«Le paradoxe de la condition humaine, c'est qu'on ne peut devenir soi-même que sous l'influence des autres» Boris Cyrulnik

2009-01-30T22:16:00.004-05:00

Tendue. Perplexe. Augmentation de la fréquence cardiaque. Sueurs. Malaise.

Se sauver des mauvais patterns.

Vouloir courir aussi vite que les voitures. Se rendre là-bas.

Vouloir ne pas être attachée ici. Avec ce bâillon. Avec ces menottes.

Avec les yeux grands ouverts.

Avec tout qui défile devant eux, et moi qui ne bouge pas. Moi qui attends.

Ça vaut la peine... n'est-ce pas?

Cache-Cache!

2009-01-26T22:26:00.002-05:00

En Janvier, j'étais où?

Entre ma guitare et mes cds.

Entre le Gym et le plein air du Bas-St-Laurent.

Entre le Mont-Albert et Québec.

Entre mon lit et le sofa.

Entre le chocolat et le vin.

Entre mon crayon et mon ordinateur.

Entre mes amis et ma bulle.

Entre les rues glaciales de Rimouski et ma chambre.

Entre mes idées précipitées d'un avenir incertain et ma conscience d'ici et maintenant.

Je suis pas loin.

La guerre des tuques

2008-12-29T17:05:00.004-05:00

«La guerre, la guerre...s'pas une raison pour s'faire mal ça!»

«Heille, c'est qui lui? -Moi, c'est Daniel Blanchet, de Victoriaville! (Dit un enfant de 6 ans dans un porte voix, à 5 mètres des autres enfants)»

«Tu m'redonnes tu ma lampe de poche asteur?

-Bin.. J'vais vider les batteries un peu avant. (Vivement l'intelligence féminine)»

Si vous en avez d'autres... faites m'en part..!

C'est noël chez moi ce soir.

2008-12-27T20:40:00.006-05:00

27 Décembre. Ici c'est noël, en retard, comme à chaque année. Les cousins jouent à Call of duty sur le Xbox. Les cousines jouent avec leurs bratz et leur petshop. Moi j'ai eu de l'argent un peu et une ou deux babioles. C'est l'âge hein. Mon papi parle d'agriculture avec mon oncle... ah oui les tracteurs.. y'avait pas ça dans son temps hein! C'était des chevaux ou des boeufs pi des sabots de bois dans les pieds en guise de chaussures...mais oui...

Je me sens mal à l'aise. Surtout que j'ai reçu un cadeau, vraiment mignon, mais qui ne me ressemble en rien. C'est un genre de support à boucle d'oreilles, genre une petite patère avec un frame de poupée. J'ai peine à décrire. C'est super cute là, le genre de trucs que les filles aiment en général. Mais pas moi. De un, je porte pas trop de boucles d'oreilles. De deux, je suis même pas sur que je le mettrais dans ma chambre à la vue. Je me sens cheap. Je me sens comme si j'avais été supposé vraiment aimer ce cadeau... alors que je n'ai même pas l'impression qu'il m'appartient. Je m'attarde vraiment à ce détail ce soir, c'est vraiment niait, mais je me sens naze.

Voyez le portrait, plein d'enfants avec plein de cadeaux qui trippent... moi avec ma petite patère et un sourire forcé «... merci, c'est vraiment gentil:D» Dahh

Je me console, avant de venir chez moi pour le souper, je me suis offert 2 cd. Ça faisait longtemps.

Un délice.

On lui volerait sa voix si on le pouvait.

Je sais pas pourquoi je n'avais pas ce cd.

Tout simplement.

2008-12-25T17:22:00.002-05:00

Joyeux Noël?

Je devrais peut-être me remettre à croire au père Noël...

2008-12-23T14:00:00.005-05:00

Cette folie perpétuelle s'immisce vicieusement dans mon crâne.

Des idées de violences.

Ça commence par une bombe ou de la dynamite, et il en résulte du sang qui gicle partout. De la douleur en explosion.

Dans une autre scène y'a cet homme pendu dans le coin, putréfaction en cours.

Dans l'autre j'ai un couteau dans les mains. Toujours un couteau dans les mains.

La mort ne nous lâche pas.

De la colère. De la colère qui se met en vie dans des moments inattendus. Elle dort depuis longtemps on dirait. Elle sort par bribes. Je la déteste. Je ne sais pas quoi en faire. Alors elle mord.

Tupperware

2008-12-18T08:59:00.003-05:00

J'ai trop d'idées en tête. Je vais les mettre dans plein de petits plats tupperware séparément. Je vous les servirai un en un en temps et lieu. De un ce sera plus clair, et de deux le goût en sera moins étrange probablement.

Cancel all your plans

2008-12-16T01:11:00.004-05:00

En dernier recours on aura toujours le contrôle.

Je ne vois pas comment ça pourrait si mal aller.

Ça peut seulement changer les plans.

J'aime bien me le rappeler.

Ça me rassure.

Les possibilités sont infinies. La terre est grande, les gens nombreux.

Rien à déclarer

2008-12-15T14:35:00.003-05:00

Rien à déclarer.

L'hiver a pris toute la place. La noirceur ne m'attriste pas, étrangement.

Je connais trop bien le printemps, je me rappelle trop bien l'été.

Je m'ennuie de ces aventures d'été, avec une bagnole, avec la nuit entière devant soit, avec le fleuve à nos côtés qui nous regarde étrangement. C'est ça Rimouski.

Ces nuits où Jean Leloup nous rappelle le dôme et les paradis perdus.

Ces nuits où les toits d'appartements se transforment en portes vers le ciel.

Ces nuits où la nature nous appartient et que la musique nous possède.

Je ne m'étais jamais sentie aussi vivante avant cet été là... et j'y rêve encore parfois. Là où j'ai tout compris et que tout à changé. Parce que je me foutais des autres. C'était futile, et ils ne changeaient rien d'abord. C'était un peu ça le bonheur. En fait, c'était tout à fait ça.

C'était intense.

Je n'arrive pas à me contenter de moins depuis ce temps. Ça rend accro ce genre de truc.

Je m'en vais me chercher un bouquin.

Ciao-Bye.

Tout ira bien

2008-12-13T23:13:00.008-05:00

Je partirais dans les vapes à l'instant. Ouais... directement dans les vapeurs.

Je me contente d'écouter de la musique...

J'ai toujours trouvé que s'empêcher de penser était malsain, parce qu'on prend la fuite en engourdissant ce qu'on peut engourdir pour quelques secondes. Momentanément.

Ce n'est surement pas ça qui m'empêche de le faire par contre.

Ce soir je me cherche un peu. La session me rentre dedans. Le froid dans mon lit aussi. L'espace vide encore plus.

Insomnie. Penser à ces gens qui font réfléchir. Penser aux hasards qui brassent nos quotidiens. Des vieilles connaissances par exemple.

Parfois sournoisement, notre dynamique nous saute aux yeux. Croire jusqu'au point d'en voir ce que l'on veut bien. Je me sens désillusionnée ce soir. Ça frappe. Ça rend amer que de se rendre compte. Les rôles ne seront probablement jamais inversés. Je ne crois pas. Je suis naïve, je suis un enfant. Le rôle, c'est moi qui le cherche. Je cours après, et j'en cherche l'exclusivité. Je ne dois pas m'attendre à autre chose. C'est pourtant la seule chose que j'attends.

Voudrais-tu me serrer dans tes bras et me dire que tout ira bien...?

Rien d'autre. S'il-te-plais...

Une histoire

2008-12-06T17:03:00.003-05:00

Reviens. Je veux encore te raconter cette chanson, celle sur laquelle on ne veut jamais s'endormir. Celle qui parle des fous, des amoureux, des créateurs, de ceux qui écrivent ces mêmes histoires. Je te chanterai ce qu'on ne doit jamais oublier, ce qui nous garde en vie. Je te raconterai les utopies dont on rêve pour mieux vivre, dont on rêve pour survivre. Je te dirai que le silence en dit tout autant... mais ça tu le sais déjà.

Plus ça va, meilleur c'est.

2008-12-05T18:43:00.003-05:00

Le goût, la dépendance... plus ça va, meilleur c'est. Plus ça va, plus le danger s'installe... mais je ne me rappelle pas le danger, alors il s'enfuit dans le vent...

Définitivement... je ne m'en passerais plus.

On dit que le vin est meilleur avec le temps, c'est sûrement valable pour bien d'autres choses.

Et puis une euphorie constante qui nous submerge... personne ne voudrait s'en passer non plus, de là l'aspect irremplaçable de la chose.

Je suis accro. En période de sevrage ça semble encore meilleur. J'en veux plus.

Cohue

2008-11-30T02:58:00.005-05:00

Ce n'est pas le goût du citron, je vous l'assure. Amer, engourdissant, anesthésiant.

Ceux-ci, et puis celles-là, et puis moi, passive. Incompréhensive.

J'ai manqué le train, c'est tout. Demain j'essaie de le reprendre tranquillement pas vite.

Wow... j'avais vraiment tout compris de travers. Je frappe mon petit mur.

C'est facile de se perdre, plus dur de se retrouver... surtout dans ces nuages, ma foi... parfois obscures.

Je n'ai pas besoin de beaucoup pour être ébranlée. Voilà tout. Je suis virée à l'envers. La résistance? Je connais pas... Prendre sur soi, ça me connais.

Recueil intercollégial de poésie

2008-11-28T19:54:00.003-05:00

J'ai soumis des textes dernièrement pour le concours intercollégial de poésie qui à lieu à chaque année. Le jury sélectionnait 3 textes dans le cégep pour représenter la région au provincial par la suite. Ces 3 textes seront dans un recueil avec tous les poèmes sélectionnés dans les différents cégeps.

À ma grande surprise, un de mes textes à été sélectionné! Bien sûr, la compétition n'était pas énorme, il n'y a pas beaucoup de gens qui applique à ce concours...mais bon, c'est déjà ça, il faut commencer quelque part...! Les nouvelles du provinciale viendront au printemps. D'ici là, je vous renvois au texte sélectionné si vous voulez jeter un petit coup d'oeil...

Élection 2008, mes premières élections provinciales

2008-11-28T16:49:00.003-05:00

Bon, ne serait-ce pour moi le temps d'aborder la politique publiquement?

Pourquoi pas...

Les élections approchent à grands pas. Au départ, je vous avouerais franchement que je ne savais pas trop vers quoi m'en aller... j'ai songé devenir représentante du parti néo-rhinocéros pour le conté de Rimouski, mais bon, j'ai abandonné l'idée. Je dois donc alors me brancher sur mon choix. Voter stratégique? Voter pour ce qui est le moins pire? Voter pour le parti vert parce qu'on est blasé?...

Je ne le sais plus trop.

Après le débat enfantin auquel nous avons eu droit, il est difficile de désirer quelconque de ces 3 personnages politiques comme représentant de notre province, c'est mon avis. Au moins, pendant ce temps, Québec Solidaire qui défendait ses propos sur son site internet (À défaut d'être invité au débat) avait l'air beaucoup plus brillant. Évidemment, le simple fait de ne pas avoir Dumont, Marois et Charest live dans sa face, ça doit aider à rester centrer sur les sujets du débats, et non sur le coup qui fera mal à l'adversaire.

Un petit parti de gauche... Des idées quelque peu communistes au sens large...Certaines ne tiennent pas la route, mais l'intention est bonne. Les priorités aux bons endroits. Ne serait-ce pas une bonne idée que de leur donner un peu plus de place pour nous montrer ce dont ils sont capable et ce qu'ils puissent se faire entendre?

Je sais bien que ce parti n'aura pas de place considérable à la sortie des élections comparativement aux adversaires présents, la simple preuve est faite avec son absence dans le débat, mais ce tout nouveau parti à bien évidemment des choses à nous apprendre, du moins j'ose le croire.

Ce vote ne sera peut-être pas stratégique, mais bon, peut-être est-ce une façon de donner une chance à autre chose de voir le jour et de prendre une plus grosse place?... Sinon, tous les nouveaux partis voyant le jour disparaîtraient aussitôt n'est-ce pas?

Vos avis?

Long.

2008-11-14T19:29:00.004-05:00

Le temps s'écoule lentement ce soir. C'est long... longtemps.

Je m'accorde congé d'étude et de devoirs, mais ya même pas rien à faire pour compenser. Je n'arrive même pas à faire un sieste.

19:33:27, 19:33:28, 19:33:29...

Tentons de se trouver une occupation en attendant d'aller faire du sport...

Peut-être aussi que tout ces souvenirs de moments malades qui ont passés beaucoup trop vite dans nos vies et dans ma mémoire amplifient le tout... probablement.

Bête Furtive

2008-11-13T11:40:00.004-05:00

Cette bête furtive qui te suit sans arrêt.

Dur a apprivoiser n'est-ce pas?

Gardée en captivité depuis déjà un bon moment, elle s'y est fait une habitude.

On pourrait essayer de lui rendre sa liberté un jour, à deux c'est toujours plus facile, question de ne pas perdre le contrôle dessus.

L'animal est toujours plus fort, surtout quand il sort ses griffes et ses crocs, s'en est fait.

Malgré tout, on s'y fait à la longue à vivre avec cette bête... et puis on fini par ne plus pouvoir s'en passer.

Je le jure.

Attendre? Trop long.

2008-11-04T14:43:00.003-05:00

C'est pas que je veuille mal faire. Je ne sais plus m'y prendre.

Ça recommence à tourner. Dans ma tête. Devant mes yeux. Ces étoiles au plafond.

Je ne sais pas si c'est cette présentation scolaire ou ce qui bourdonne dans ma tête qui me rend fébrile à ce point, mais j'ai la nausée. Ça me rend malade au sens propre.

Et puis ce plaisir à courir, ça vient d'où? N'aurais-je pas un besoin de toujours courir après quelque chose dans la vie? Je trouve que oui. Attendre quelque chose des autres est un vrai défi pour moi, parce que je vais toujours tout chercher moi-même. Attendre. Exercice peu habituel dans mon horaire. Attendre après quoi? Qu'il se passe quelque chose tout seul? Je déclenche les choses, parce que ça va plus vite, j'aime ça comme ça. Apprendre à faire autrement ça me fait peur, mais on ne peut pas toujours courir. Ce n'est pas à nous de faire tout les pas. C'est malsain de toujours courir, ça montre qu'on a besoin de quelque chose tout le temps, qu'on ne peut se passer de certaines choses. C'est comme toutes ces habitudes de consommation que je vous parle...manger, acheter... c'est courir après des choses, parce que sans ça, c'est fade. Ça ne devrait pas.

Je déteste le réaliser.

L'arbre est dans ses feuilles

2008-10-20T14:23:00.002-04:00

Octobre; l'automne commence à nous entourer de partout, à commencer par ce drap de feuilles qui couvre Rimouski aujourd'hui. Ce n'est pas pour me déplaire, et ce n'est pas que je trouve ça laid. C'est vraiment magnifique ce temps dehors... Mais le froid qui prend plus en plus de place conjointement à l'effet du raccourcissement des journées ne m'a jamais plu. Sortir des cours à la noirceur, je n'aime pas trop. Mais en fait j'y suis plus ou moins d'accord, parce que ça a son charme une soirée hivernale on s'entend... mais bon, les soirées chaudes d'étés sont dures à remplacer. Elles sont magiques je trouve.

L'automne rentre toujours un peu dedans. Peut-être cette fois-ci sera différente, j'ose l'espérer, mais j'ai toujours un petit goût intuitif de mauvais temps qui me colle au palais. Ce genre de feeling que tu ne réussi pas trop à cerner, mais qui te mets dans des états plus ou moins chouettes... et un jour tu comprends que t'as peut-être [juste un tout petit peu] peur.

De ce qui s'en vient; Des distances et des silences.

De ce qui est passé; Ceux-là qui s'en viennent plus étrangers malgré moi.

De ce qui ne se passe pas; Être ailleurs, vivre à grande échelle.

De ce qui ne devrait jamais finir.

Dans mes oreilles: Sigur Ros: [Sé Lest]

Body

2008-10-18T07:09:00.002-04:00

[...Take my eyes, take them aside

Take my face and desecrate

Arms and legs get in the way

Take my lungs, take them and run

Take my tongue, go have some fun

Take my heart, pull it apart...]

J'adore cette chanson.

Extrait de la chanson body, de Mother Mother

Ici

2008-09-23T20:29:00.007-04:00

20h30, Brulerie.

Une révision de mes notes de cours pourrait être bien, ou encore je pourrais faire quelque chose de constructif... Mais j'ai donné ma part pour cette semaine, alors je me permet une pause. Je viens d'aller m'activer au peps. Une heure à cracher le méchant, une heure à se vider l'énergie... Assez efficace pour faire le vide et pour se sentir mieux . C'est comme pouvoir libérer la tension, et une fois qu'elle est sortie, la tête peu réfléchir sans tempête. C'est bien tout de même.

De toute façon hier j'ai cessé la grève. La grève contre tout ce que j'ai de beau et de bon autour de moi. Je me suis relevée. C'est bien beau chercher le mal, mais ça suffit, car on en trouvera autant qu'on veut en trouver. Le temps sera long si je me colle à cette prophétie douteuse. Voilà, le vent nous portera, c'est Noir désir qui le dit.

20h48

Tic.Tac.Tic.Tac.

C'était une feinte, l'horloge de mon portable est numérique, j'y entends rien et je m'en moque.

20h50

Mes réflexions viennent et repartent... un peu à la manière du rythme des pas que j'imposais au tapis de course. Y'a des dilemmes auxquels on ne réussira jamais à faire les bons choix, pour le simple fait que les bonnes raisons qui nous poussent à les faire se trouvent à en être aussi des mauvaises. C'est clair?

20h57

L'être humain. Un être de besoins. Ça résume tout. Tout est pensé en conséquance. On veut un résultat final pour notre petit nombril. Inconsciemment. Et si vous vous dites que vous aidez les autres, et que c'est uniquement pour le bien des autres, et bien la réalité veut que la valorisation apportée contribue à notre besoin de s'actualiser. Besoin de s'accomplir, c'est la pyramide des besoins de Maslow qui le dit. Se donner confiance en nous-même, se valoriser en aidant les autres. Être de besoin. Nous ne sommes rien d'autres. Un peu pathétique dit comme ça hein? Je sais, mais la psychologie devait l'emporter ce soir. L'emporter sur quoi? J'en sais rien, mais j'avais besoin de rationnel, et puis la j'ai eu ma gorgée, ça va mieux, je vous laisse en paix.

Bonne soirée.

P.S. Je ne prends pas plaisir à croire en des pensées de la sorte, mais j'avais besoin de cracher un peu sur la machine que nous sommes. Aussi complexe, intelligente ou stupide qu'elle puisse être.

Laisse autant le vent tout emporter.

2008-09-18T21:59:00.016-04:00

Laisser sécher ce qui a coulé.

Fermer les yeux.

Faire le vide.

Se laisser flotter dans cette marée montante.

Ne rien dire, car les paroles s'envolent inmanquablement.

Des traces resteront gravées, intouchables, irremplaçables.

Ne pas y penser.

Ne rien faire.

S'empêcher le pire.

Chercher, chercher,chercher.

Pour oublier... Pour qu'on s'oubli... Pour oublier qu'on oubli.

S'enfuir.De toi.De cette odeur.

Celle du bonheur peut-être. Un bonheur sous conditions.

Mais dis moi, quand as-tu vu si triste bonheur?

AHHH.

2008-09-06T20:21:00.003-04:00

Avant que je vous éclate dans le visage, je vais aller m'éclater un peu plus loin, question de propulser la vapeur.

Quoi de mieux quand la tension se fait élevée, que de s'engourdir les sens un peu, juste question de se paralyser un bout du cortex cérébrale, en vue de ne pas trop réfléchir.

Un escargot aurait fait la même chose, moi je suis juste la libellule qui fait plus de bruit, mais qui ne déplace pas vraiment plus d'air.

Virer un coup, sur un coup de tête, à la hauteur d'un coup de fil, d' un coup que je n'y penserais plus... VOILÀ!

Âmes sensibles, fermez les yeux, je vous en supplie.

Moussaillons, soldats, pirates, prêts au combat, ce ne sera pas demain la veille que nous en sortirons sans égratignures! À L'ATTAQUE! TOUS AU FRONT!

Ce n'est pas parce que les corps tombaient uns à uns autour de moi que j'allais m'arrêter en chemin pour les pleurer, pas question.

L'argent s'envole, le cerveau décompresse, le coeur se compresse, l'alcool coule et pis le reste s'éteint juste peu à peu.

C'est clair comment tout n'est que flou dans ces moments.

Mais quand j'y pense, y'a rien de plus limpide, et ça j'loublirai jamais.

Qui s'y frotte s'y pique... the great escape.

2008-09-03T12:29:00.008-04:00

Ça ne se sent plus par ici. C'est disparu. Pourtant j'ai vraiment fouiller partout...Je crois pourtant pouvoir encore détecter le goût dans ma bouche... heureusement, ce n'est pas de l'amertume. Ah, je me rappelle de cette musique par contre...Patrick Watson.

Je ne réussis plus à trouver ce que je cherchais constamment... Alors au lieu de jouer à trouver Charli, je réfléchis.

Les livres m'occupent la tête et les connaissances me semblent ce qu'il y a de plus pertinent pour passer le temps. Je fais du ménage continuellement, comme si ça pouvait régler des choses par magie, et j'ai cessé d'être cannibale avec mes doigts, parce que...parce que. J'ai toujours le besoin de partir courir, comme si je pouvais ainsi rattraper quelque chose qui m'échappe, qui s'échappe... le temps peut-être. Cette rentrée scolaire qui aurait dû ne jamais arriver.

Ma façon de vivre semble plus saine dans tous ces aspects. Travail mieux; mange mieux; bouge plus... Dans ma tête...je ne sais... c'est peut-être l'envers de la balance.

Non, en fait c'est pas si mal non plus par là... c'est juste sans doute qu'il faut occuper les vides qui sont trop bruyants parfois.

Je vais faire du ménage, Bye.

Qui s'y frotte s'y pique, Un couteau dans le coeur. [Xavier Caféïne]

C'est une question olfactive.

2008-08-22T14:27:00.005-04:00

Je n'ai pas de mots aujourd'hui. J'ai beaucoup à dire.Trop peu de réponses.

Mes sentiments se chamaillent. Pour ça, ils n'arrêtent jamais.

Rien n'a changé, depuis le début. Sauf que tout est plus beau. C'est comme mon vert fétiche.

C'est surment une question d'odeurs, je m'y connais. C'est la chimie en pleine action.

-On s'achète des brownies?

Des aller-retour c'est toujours encourageant, dépendement du sens qu'on le prend, parce que ça veut dire que l'on reviendra, peu importe.

C'est peut-être une question de pôles inverses.

...probablement.

...assurément.

La météo pour les prochains jours; Des nuages de papillons, des averses torrentielles et des orages électriques. Le temps parfait pour courir quoi!?

Cracher le mal. Un km de plus pour tout ça.

Walking these 15 steps to this house of cards

2008-08-13T22:59:00.003-04:00

Je commençais à croire. Les sceptiques, je vous le dis, c'est la vérité car j'ai cessé de me bouffer les doigts comme une cannibale, je vous le jure.

Vraiment, j'y étais enfin.

Et puis on emporte tout. Un carton et un tape gris, c'est tout ce qui faut. Mes amis me l'apprennent. Ils font leurs cartons pour l'université. Et moi j'en fais dans ma tête. Je ne les fais pas vraiment, mais on les pose ici et là à mon insu. Je compte en laisser quelques-uns bien proche, et pas scellés pour l'instant, ça vaudra mieux.

Walking these 15 steps to this house of cards...getting nude.You don't have this on a videotape do you?

Rien du tout

2008-08-13T22:50:00.003-04:00

-Tu penses à quoi?

-Je penses à rien... Toi, tu penses à quoi?

-Je penses à tout.

Radiohead.

2008-08-11T21:11:00.002-04:00

Une idée de ce qui se passait devant mes yeux.

Pour ce qui avait dans mes oreilles, malheureux qui n'étaient pas là, vous ne le saurai jamais.

Les vides.

2008-08-02T13:12:00.003-04:00

Je me sens bizarre. Pas mal. Très bizarre.

Un espèce de mauvais pressentiment qui m'arrive relativement souvent et assez rarement pour rien. Peut-être qu'il y a seulement trop de gens dans ma tête. Cette tête trop rarement vide. Les vides m'effraient, alors j'ai pris l'habitude de meubler l'espace. Ça fonctionne, trop bien. Les semaines avancent. Les histoires restent les mêmes. Les personnages aussi. Bientôt les revirements se feront sentir. Je ne sais pas ou j'irai. On verra.

Radiohead cette semaine. Une escale à Montréal, pour mieux revenir après.

J'écoute la trame sonore de Juno.

Si vous aimez la musique acoustique, vous devez mettre la main la-dessus.

A Peace of cake..

2008-07-30T18:34:00.005-04:00

C'est du gâteau.

Un serment officiel que j'ai signé du bout des orteils en jouant à l'autruche et en criant au loup.

C'était le début de la 3e guerre mondiale. Je venais de me déclarer la guerre.

Elle semblait gagnée d'avance. Erreur.

Un plan surnois qui a fait renverser la vapeur. Les vapeurs.

Celles dont je ne semble jamais sortir complètement.

M'en échapper définitivement serait peut-être m'en sauver, ou bien croire ou voir que c'est derrière, et pas devant.

Des lunettes blindées.

Jouer du drum avec des cannes blanches, pour trouver le rythme qui nous fera avancer.

Comme un non-voyant.

Je perds parfois de vue ce que je devrais me mettre devant les yeux.

C'est peut-être pour ça que quand je m'en rappelle, ceux-ci ont tendance à couler, et parfois de façon abondante.

Omettre n'est pas un mensonge.

Je suis incontinente.

Aidez-moi.

On ne peut pas revenir sur le contrat.

Ça vient tout changer.

Un jour zéa me l'a dit.

Elle me l'a dit qu'on fini par resté dans le profil que l'on s'est crée, parce qu'on en fait ainsi.

Les complications, les retours en arrière, et la capacité de passer par dessus en fonçant plus fort que n'importe qui, parce que c'est ça que je suis voyons, une «fonceuse».

Fuck it. It can be a mess. And I may not go over it as easily as you may think I can.

Like this old story, that never went out of my little skull.

This one, with that guy.

Still hurts sometimes.

Even after all those months. Even after this whole year.

I can't help it.

Et ça continu.

It won't ever be what we want.

2008-07-27T19:32:00.003-04:00

Faut-il se battre contre qui l'on est?

Certaine bataille valent le coup d'être menées.

D'autres sont inutiles.

Continuons d'y réfléchir, mais surtout, ne faisons pas de conneries.

It won't ever be what we want.(The dears)

Ark.

2008-07-20T11:33:00.003-04:00

Amertume en bouche.

La phase orale. Non, pas le sexe.

2008-07-17T23:18:00.007-04:00

Bonsoir Freud.

Ça me connais.

Une chose est clair, cette phase n'a pas été traversée de façon satisfaisante pour moi. Des marques permanentes en résulte.

Ça revient de temps à autre. Quand mon inconscient voit venir les vides par exemple, ou que tout est embrouillé. C'est alors que recommence la perte de contrôle. Comme parler sans arrêter ou ne pas parler parce que c'est mieux juste y penser, manger même si on a envie de vomir, ou bien ne rien avaler, parce que entre les deux, c'est trop compliqué à gérer. Ou encore, une envie de fumer, juste parce que se ronger les ongles ne suffit plus, et que ça semble pouvoir combler un rien-du-tout de je-ne-sais-pas-quoi.

Plus de maringouins.

2008-07-15T21:08:00.002-04:00

Écrire à l'envers. Penser de travers. Avancer de reculons. Ne pas tourner le dos. Compter les pas, ou plutôt en faire un décompte. Tourner une page qui n'en est pas une.

Lancer des avions en papier. Sauter dans une voiture qui ramène à ce qui nous fait vivre. Laisser le tout mener les choses à bon port.

J'espère. J'ose.

Plus de maringouins. Plus de piqûres. Je n'ai pas peur de me gratter.

29 Mars

2008-07-12T18:54:00.003-04:00

Il y a des années lumières.

C'était hier, juste à côté.

Des fusillades, des fuites, des explosions, des milliers de kilomètres plus tard.

Des larmes qui ne veulent pas se montrer, les tiennent qui débordent à contre-courant.

Les éléments constitutifs primaires formant une réflexion sur l'axe horizontale.

Les conditions sont simplement préférables.

Pas plus simples. Préférables.

Les risques sont les mêmes. Ils les resteront. Probablement toujours.

Tout simplement parce que. Parce que c'est la seule chose certaine.

J'ai décidé d'appliquer là-dessus l'art du je-m'en-foutisme.

Je m'en fou. Go ahead;)

Manger une poignée de sable

2008-07-08T21:52:00.008-04:00

On dirait que ça suivait le rythme. C'était post-synchronisé. La petite fille courrait après les papillons dans le parc. Le garçon souriait en lançant sa balle. Bryan me disait salut pour la première fois. J'avais oublié le reste.

C'était irréel. C'était irrationnel. Comme avoir envie de manger une poignée de sable, ou de nager dans des cure-dents. Comme si les sensations étaient trop présentes ou trop fortes pour les comprendre.

Je n'avais jamais eu aussi peur. Les larmes montèrent toutes seules.

C'était une douloureuse euphorie. Douloureuse, car tu sais que si c'est si bon, ça ne le sera peut-être plus jamais autant, et ça, ça fait peur.

C'est un duel infini entre l'espérance et la crise de panique. Et dire que la panique, je la tiens aux aguets.

C'est aussi ça manger une poignée de sable, une fois que tu l'as dans la bouche... tu te demande vraiment comment tu t'es rendu à ça. Hey bien c'est tout à fait ça. Là, un jour faut il faut tout cracher, et t'as des milliers de résidus qui restent coincés entre les dents... et là t'en a pour un moment à en recracher, mais bon, tant pis. Un jour, on aura la bouche complètement propre.

C'est tout.

2008-07-06T21:53:00.004-04:00

C'est très drôle.

Ça ne l'est vraiment pas en fait.

Ça ne ment pas.

Ça fait peur.

Ça paralyse.

Ce n'est plus clair. C'est à croire que j'ai les deux yeux grands fermés.

Le cirque

2008-06-29T23:29:00.003-04:00

Je joue au funambule. Ça tombe bien, le thème cette semaine: Le cirque. C'est un peu bizarre tout de même, parce que normalement le funambule lui, il veut rester sur son fil, tandis que moi, je dois faire en sorte de tomber du bon côté. Alors on dira qu'il s'agît sûrement plutôt d'un voltigeur, peut-être. Par contre, le voltigeur à des centaines d'heures de pratique derrière lui, et il est garantit la plupart du temps par plusieurs protections tandis que moi, pas vraiment. On dira alors que je suis un casse-cou. Le casse-cou, lui par contre, est rarement conscient des dangers, ou il s'en fou simplement. Moi, je ne m'en fou pas trop, et j'en suis très consciente. Ah, j'ai trouvé, je suis Carol-Ann Kack, rien ne sert de trouver une image de plus.

Foutaise

2008-06-28T20:15:00.003-04:00

À l'autre bout du monde.
Une transfusion en court.
Aucune prédiction possible au niveau du taux de réussite
On me lance d'un bord à l'autre de la pièce. On me frappe la tête en essayant d'éliminer les intrus qui s'y trouvent. On m'injecte des substances douteuses, louches, qui me font croire que c'est futile et léger, et que le temps guérit tout. On me dit que les bobos ça passe, et que pour les questions existentielles entraînant des maux de vivre, il y a les encyclopédies pour y répondre.

Foutaise. Aussi bien dire que les champignons sont aussi mignons que Ashton Kutcher (Pour Paki bien sur..)

23 Juin 2008

2008-06-23T23:41:00.003-04:00

Un petit moment de solitude pour se retrouver. Pour ne pas te retrouver. Pour retrouver les raisons des pourquoi du comment.

Il y a moi au centre de la pièce. Il y a ces quatre murs qui fige le temps dans l'espace.

C'est la St-Jean ce soir. L'esprit patriotique n'y était pas trop. Les gens n'y étaient pas trop aussi. Seulement des désolations de voir beaucoup trop de monde saouls, et qui ne savent même pas pourquoi ils le sont. Un groupe de musique qui fait un remix pop de «L'arbre est dans ses feuilles»...VIVE LE QUÉBEC LIBRE... non sérieusement ça clochait. Bref cette fête est super à la base, mais disons que comme veillée, j'ai vu mieux.

Cela étant dis, aujourd'hui j'ai su que les Breasfeeders et Karkwa seront de la programmation de l'ÉCO-FÊTE à Trois-Pistoles!!! WOUAA!! J'espère vraiment pouvoir être de la partie. C'est dingue tout de même..!

Dormir.

Pour croire que demain sera plus clair.

Pour un peu moins penser.

Dans le dedans de mes oreilles: Nébuleuse - DUMAS

Des araignées, des centaines

2008-06-19T19:35:00.004-04:00

Ce n'est pas parce que les araignées s'infiltrent vicieusement dans mon cortex cérébrale que je suis pour autant désaxée. Ça explique peut-être par contre les maux de tête... reste à voir. Ce n'est pas parce que l'inconnu fait peur que nous sommes anxieux. C'est parce que nous avons le choix de faire ce que nous voulons et de disposer de notre vie comme bon nous le semble. Ce n'est pas parce qu'il y a du choix que c'est forcément plus simple, parce que on ne doit alors pas seulement assumer les faits, on doit assumer que c'est nous qui les a provoqués.

Last call

2008-06-19T12:29:00.008-04:00

Un last call. Dans le noir. Une ouverture vers de nouvelles aventures, vers de nouvelles coupures. De nouvelles histoires à écouter, à vivre. Prendre le temps. Ne pas avoir peur de perdre du temps. Rien n'est hors de contrôle. Inspire, expire. Une chose à la fois... ou deux, mais ça c'est le maximum. S'écouter et être honnête. Prendre le temps de réfléchir. Oser dire non, ou plutôt; attends-moi. C'est un last call doublement déterminant, auquel je devrai m'efforcer de ne pas accorder trop d'importance tout de même. Possible? Verrons bien.

Un sentiment étrange. En background, la peur qui s'infiltre et qui coule dans mon sang; tomber, perdre son cd préféré. Ce ne serait pas plus la fin que les fois précèdentes. En premier plan; une euphorie irrationnelle, qui provient de je ne sais plus trop quoi, peut-être à cause de l'absurdité des possiblités, de l'ironie du sort, des choix qui ne nous appartiennent qu'à moitié, ou d'un saut en parachute. À cause de toi ou toi, ça je ne le sait pas trop.

Slow motion please. Repeat. Une rengaine incessante. Loving it anyway, because that's a big part of living.

P.S. Si vous avez un peu de temps, je suis curieuse de savoir quels sont les posts que vous avez préféré, car j'essaies de faire un recueil des meilleurs articles, alors vous pouvez allez me laisser des commentaires sur ceux qui vous ont accrochés.

Je suis bourée

2008-06-18T15:46:00.000-04:00

Désaxée

Bourrée

Saturée

De tout ça.

Pas trop de toi...

Les lignes du trottoir

2008-06-18T15:42:00.002-04:00

Une course folle.

Une injection de métamphétamine.

J'ai oublié.

Une seconde.

Tu es déjà de retour.

Je trébuches dans les lignes du trottoir.

Encore.

Incapable

2008-06-14T00:19:00.004-04:00

Incapable.

Pas un mot.

Être capable de crier.

Vivre.

Avoir envie d'en pleurer.

Finir par sourire, et en rire.

C'est peut-être le fait d'être dans une situation où je ne comprend pas ce que je doit faire, ni ce qui est le mieux de dire, qui fait que je ne réussis pas à m'en défaire.

La chaise musicale

2008-06-11T12:44:00.003-04:00

Comme la chaise musicale. Pareil pareil pareil.

À mon tour de choisir! (Je peux passer mon tour?)

Vomir du sang n'est point un bon signe dans mon livre de la vie.

Ça a certainement quelque chose à voir. Ça c'est certain.

Bonjour bel adonis, quel est ton nom?

Si seulement je pouvais avoir le visage d'une autre couleur que rouge, ça aiderait ma cause.

Pourtant j'aurais bien cru...

Oh... Laissez-moi réfléchir, je ne sais pas trop. (Je peux bien me le permettre non?)

Choisir, se laisser choisir, laisser la vie choisir... trop de possiblités.

Beaucoup trop.

Essayons d'en tirer profit.

Le chocolat

2008-06-06T13:46:00.007-04:00

Entraînée dans une bipolarité superficielle, la mièvrerie n'a pas de place ici. C'est à cause de ces altérations accidentelles que je m'éclate parfois le temps d'une soirée, ou que je m'éclate plutôt la figure en vous éclaboussant le sang de mes montées en altitude. Peu m'importe, car le chocolat goûte encore meilleur par des journées de la sorte. J'adore ça.

Une libellule

2008-06-01T01:11:00.008-04:00

Des petites flaques de couleurs qui donnent juste envie de courir, de s'évader encore et encore.

Des certitudes? Si peu, si peu, à croire qu'il n'en existe aucune.

Une barricade. Voilà.

Un rire qui inspire des larmes.

La contagion se répand.

Un papillon qui veut s'enfuir de ton estomac,

Ou bien peut-être dans ce cas plutôt une libellule hystérique.

Qui sait?

Un dôme.

Des fous.

Nous.

Nous ne sommes point seuls.

Sigur Ros - Untitled 3

Coup de théâtre magistral

2008-05-26T16:58:00.004-04:00

Paranoïa

À tout comprendre.

À n'avoir aucune certitude.

Des fruit loops pour un sourire.

Des smarties pour le réconfort.

Des instants à croire s'en être éloigné.

Juste à côté, bien malgré moi.

Et tout cela qui n'existerait même pas pour les bonnes raisons, juste par égoïsme?

Je ne suis pas sur de vouloir y croire. Un coup de théâtre.

Mais quel coup magistral.

Bravo au scénariste, qui a tout créé à son propre insu.

L'alibi de l'échappatoire...possible, quoique poussé.

Je ne cesserai jamais d'être fasciné par l'être humain, non jamais, j'en suis convaincu.

Dans mes oreilles: Paradis perdu - Jean Leloup

Petit train va loin, au jour le jour.

2008-05-24T18:04:00.007-04:00

Je viens de réaliser quelque chose. J'en étais consciente, mais pas plus qu'il le faut.

Je suis incapable de prendre une décision pour mon bien-être à long terme, car la seule chose qui m'importe c'est ce qui arrive au jour le jour.

Si j'ai la chance de pouvoir vivre une seconde de bonheur, je me fou du mal que ça peut m'apporter le lendemain. C'est ça le problème. Je plonge, même si je connais le mur qui m'attend en face, peut m'importe. J'aimerais avoir la force de faire autrement. J'aimerais pouvoir juger de l'effet dévastateur que peuvent avoir les événements, et m'en passer. Non, il faut que j'aille à tout coup sauter dans le vide, juste pour vivre le petit haut le coeur que ça me donneras avant de m'écraser.

Je ne me sens pas prête à changer, c'est cette façon d'être qui me donnes une raison de vivre, et qui me fait sentir plutôt vivante. Je ne me sens pas prête à changer, mais parfois je me dis qu'il le faudrait bien. Je ne me sens pas prête à changer, mais je me trouve de plus en plus faible à ne pas avoir de contrôle comme ça.

Fou

2008-05-16T17:59:00.006-04:00

Dingue.

Complètement.

J'ai compris ce que tu voulais dire. J'aurais préféré ne jamais avoir à comprendre.

Ciseaux. Un découpage qui ne vaut pas de la merde.

Encore liés par la fibre, c'est du ciment surnois. (MALAJUBE)

Fou. Je ne voudrais plus l'être. [KARKWA]

You know it'd be trouble right before the very firt kiss.

You are the fugitive, but you don't know what you are runnin' from. {Arctic monkeys}

_________________

C'est ce que ça donne; un mauvais découpage, on reste collé, et puis ça revient encore et toujours, pour effacer les seules certitudes qui semblaient être apparues avec le temps.

Vive le ciment surnois.

You know what you were runnin' from, and you ain't running anymore.

Ed

2008-05-12T19:12:00.006-04:00

ED- Ça suffit.

Moi- Non, pas tout de suite, laisse moi encore du temps.

ED -Oui, ça suffit, sinon je m'en vais, et tu seras doublement seule.

Moi -Bon, si tu me prend par les sentiments j'aurai pas le choix.

ED -Une bonne chose de faite. Parce que si tu retourne en arrière, tu y resteras coincé pour rien. Moi je le fais, mais je ne te le conseille pas.

Moi -Merci du conseil alors. Mais ça m'emmerde de t'écouter même si je sais que t'as raison.

P.S. Ed, il s'agit d'Édouard, mon nouvel ami imaginaire.

P.S.2 Désolé du plagiat Zéa, mais un ami imaginaire s'imposait vraiment en ce moment précis.

I remember (Live) pour copier paki

2008-05-08T17:30:00.002-04:00

Ouvre les donc deux secondes..

2008-05-08T17:14:00.004-04:00

Si mes yeux me trahissent,

C'est pas de ma faute.

C'est juste comme ça.

Les tiens aussi le font parfois.

C'est pour ça qu'on y est toujours, et qu'on réussi pas à s'en sauver.

Merde.

2008-05-07T22:06:00.004-04:00

Merde.

Trop tard.

Je le vois venir.

BANG!

Dans les vapeurs.

On inspire. On ne veut plus jamais expirer.

Trop tard. Une bouffée de perdue.

On l'aurait gardée à jamais celle-là...

NE BOUGEZ PAS.

Vous pourriez être blessé.

C'est pas dans ma philosophie de vie.

Pas cette fois.

2008-05-07T19:30:00.005-04:00

Alternance théorie-pratique; j'avais compris, et maintenant je teste (Hum ouais, pas si pire)

Plutôt réussi à date.

Réussi? (Jusqu'à temps que ça ne le soit plus)

Plutôt surprenant.(On peut dire ça comme ça tenant compte de ta faiblesse émotive)

Me plier, me coincer, m'écraser. Pas cette fois. Je suis trop grande, j'ai pas envie. (T'as pas envie, mais tu voudrais bien essayer encore, juste au cas hein?!)

Si on vous offre un couteau par la lame, vous pouvez le refuser. (Où bien l'accepter si vous êtes un peu sado.)

Non merci, je n'y tiens pas.(Tu le fais quand même, mais j'avoue que tu tiens ton bout cette fois)

Je l'ai déjà fait trop longtemps, et ça fait saigner pour rien. (C'est un fait.)

Bah...un couteau ça se remplace par plein de trucs vous croyez pas?...

06/08/08

2008-05-05T19:45:00.005-04:00

Radiohead.

Parc Jean-Drapeau.

Des amis...et moi.

Un show qu'on ne voit qu'une fois dans une vie.

Ma-LADE.

Un rêve parmis tant d'autres qui se réalisera, j'ai peine à y croire.

Mon billet est acheté:)

Black Star

2008-04-30T18:39:00.003-04:00

A black star's standing right in front of me.

Run. Stop. Wait. Be patient. Run again. Stop. Love. Love. Love.

Think. Don't think too much. Try too escape. Go away, and then, come back. Be patient... Stay. Love again.

Climbing up the walls

2008-04-21T23:03:00.007-04:00

Je lance parfois peut-être un peu trop fort.

Je me suis balancé une bonne gorgée de fort.

J'ai balancé une tonne de brique du haut du fort.

J'ai pleurée une bonne fois pour celles ou j'ai eu tord.

J'ai effacé de ma mémoire toute peur existante de la mort.

Voilà

2008-04-14T23:11:00.002-04:00

Pas un mot, et la pluie.

2008-04-10T09:28:00.003-04:00

Dehors ça sent comme si ça allait être la première pluie du printemps . Le ciel est gris et l'atmosphère est lourde. Ici, à l'intérieur, tout semble léger, le monde rit et semble en pause dans ce terrible rush de session dans lequel nous sommes tous plongé. Moi je ne dis rien. Je n'ai pas envie de rien dire. Je me sens plutôt en concordance avec ce temps pluvieux qui règne dehors, de l'autre côté de la fenêtre.

Non vraiment, je préfère ne rien dire.

Et pis ça, encore ça, toujours ça.

Je ne rêve pas. 2.

2008-04-07T20:17:00.007-04:00

Hé oui, une suite.

Comme partout, comme tout le temps.

Chaque chose à droit à sa suite logique.

Je ne rêve pas.

Je me pince, je me mords puis je respire profondément

C'est vrai on dirait

We're rich

2008-04-03T23:45:00.003-04:00

À partir de quand est-ce qu'on se met à dire que le meilleur est derrière nous? Que c'était la belle époque?...

Disons que le meilleur est en train de passer, mais qu'on en est pas conscient, on regrettera vous croyez? Je sais pas trop, pour ma part, je me plais beaucoup dans ce temps de cégep, encore sur le bras de mes parents, avec mon boulot bien payé, mes études pas trop forçante et mes nombreuses sorties avec mes amis, et par dessus cela les loisirs qui me font plaisir...

Non mais même sans compter le compte en banque, on s'entend que c'est de la richesse brute. Vous tous qui lisez ces lignes êtes probablement au cégep ou dans les environ...et bien c'est déjà quelque chose que l'on croit normal, être au cégep, posséder son secondaire 5... Mais on est chanceux d'avoir grandis dans des milieux qui nous l'ont permit, car la pauvreté nous nargue de partout, même si on ne la voit pas, ou qu'on ne veut pas la voir.

Dans un reportage de Zone Libre, une jeune fille de 15 ans était dans une classe adaptée dans laquelle elle tentait de terminer sa 6e année du primaire. Elle ne l'a même pas terminé. Elle a fini par tout lâcher. Sa mère qui est monoparentale est sur le bien-être sociale, atteinte de dépression nerveuse chronique. Même pas un primaire en poche, tu t'en vas où avec cela?

Il y en a beaucoup plus qui vivent dans cette réalité que ce que l'on peut être porté à croire. Quand une mère dit dire à son enfant qu'il ne peut avoir d'autre nourriture parce qu'il n'en reste plus (en réalité il en reste, mais elle doit rationner la famille composer de 6 jeunes enfants), mais qu'il a encore faim, on se dit qu'il y a quelque chose qui cloche.

La délinquance s'y explique aussi. Quand tu n'as pas d'argent pour faire aucune sortie, aucun sport...et que chez toi( un appartement ou un logement à prix modique gros comme ma main) il n'y à rien à faire, tu te met à errer avec des copains...et en dépit d'avoir les moyens de faire mieux, tu te laisses emporter par les phénomènes de gang, vandaliser ça coûte rien, et ça prouve aux autres que tu es capable de faire quelque chose et de pousser des limites. Bien sûr, c'est loin d'être une alternative à envisager, mais peut-être comprenez vous un peu ce qui peut les mener à tout cela.

J'ai de la chance.

Vous en avez aussi.

P.S. Dans le reportage, la fille qui n'a pas sa 6e année, elle racontait un moment donné: «Les pauvres, les vraiment pauvres, font vraiment pitié et eux on devrait vraiment les aider.» Celle-ci ne déjeunait même pas le matin faute d'argent. Comme quoi il existe toujours et encore pire partout où on regarde...

Mathématiquement insoluble

2008-03-20T10:12:00.005-04:00

C'est simplement dans une mesure incalculable. C'est mathématiquement insoluble. Pourtant ce genre de problème réussi à me faire sourire. Et plus j'y pense et plus je souris. Et si il n'y avait pas de corrigé? Il n'existe peut-être simplement pas. Alors on peut décider de la bonne réponse, car aucune ne nous est imposée. J'aime fonctionner ainsi. Et c'est une figure parallèle. C'est surtout ça l'important.

J'aime calculer ma vie selon les saisons. J'aime faire accorder l'arrivée des gens avec les changements de celles-ci. Ce n'est pas pour rien que je t'ai attendu à l'arrivée de l'hiver, c'était alors que les feuilles de mon été venaient de s'effriter avec l'automne, et que je remettais le tout dans un sac. Je voulais laisser un peu de choses sur la glace pour l'hiver, il y a aussi ce bonhomme qui conduit la gratte qui m'a aidé à ne pas faire déborder la neige partout. Tu es revenu bien assez tôt pour l'arrivée du printemps. La neige commence à fondre, et par moment, je songe à ce froid qui était là avec toi qui s'en est allée de la même façon. J'ai peur que le soleil me brûle, j'ai ressorti mon vieux pot d'écran solaire.

Papa

2008-03-15T16:36:00.002-04:00

Aujourd'hui j'ai fais quelque chose d'inhabituel.

Aujourd'hui j'ai pris le temps de parler avec mon papa.

Pas de mélodrames. Pas de crise. Une discussion qui en valait la peine.

Pas que je ne lui parle pas tous les jours. Mais là, je lui ai vraiment Parlé. Nous nous sommes assieds et avons discuté pendant pas moins de 2 heures. Après une heure, il aurait été temps que j'aille à la boxe. Mais je me suis dis que le moment que je passais avec mon père était peut-être bien le seul temps de qualité que je passais en sa présence depuis un très long moment. Cela en valait bien la peine.

Je sais que c'est vraiment pathétique de vivre dans la même maison que d'autres personnes sans jamais prendre le temps de leur parler. Le jour où j'ai demandé de venir souper à mon frère à partir de mon portable à son ordinateur dans sa chambre, je me suis dis que j'avais un peu poussé le manque de contacts personnels, ridicule je me suis dis.

Bref, j'ai trouvé ce matin que d'avoir laissé tomber mon activité pour parler a mon père en avait largement valu la peine...

Prenez le temps d'y réfléchir...

Une mascarade

2008-03-10T22:35:00.004-04:00

Il vous arrive de vous demander ça rime à quoi bon tout ça? L'amour? Pas dans le sens à quoi ça sert, mais dans le sens, comment se fait-il que ça ait une si grande importance dans notre monde. On parle de quelque chose dont on ne peut avoir aucune trace concrète, la science à encore du mal à la comprendre. On a trouvé que l'amour déclenchait des substances pro-active dans notre cerveau et activait certains trucs au même terme que la cocaïne... Pas pour rien que ça ne nous laisse pas indifférent de tomber la dedans hein, voir être accrocs...

On peut bien sûr se rendre compte que de façon universel, l'amour a guidée la musique et les arts à travers le temps. Certains iront même jusqu'à s'enlever la vie à cause d'histoire insoluble qui tourne mal. Certes, ce phénomène émotif en fait parler plus d'un. C'est ce qui mène la vie de la plupart d'entre nous...le but; trouver l'amour, voilà c'est simple. Non pas si simple.

Après on embarque dans ce petit détail, soit, l'amour n'est pas nécessairement réciproque. Bien que tu perdes les moyens à la vue de l'autre et que ton corps te trahisse fasse à lui, il se peut qu'il s'indiffère totalement de ta présence. Et pourquoi la personne à côté elle, paierait pour avoir un moment avec toi, mais que toi, tu t'en moques. Et pis ça tourne et on court et puis VLAN! C'est un match parfait. Mains moites, joues rouges, bref l'activation cérébrale se met en branle et nous met dans un état incontrôlable.

Et pis pourquoi donc? Pourquoi avec lui ou elle, et pas un autre? Les autres ne sont pas moches pour autant, mais non, on cerveau ne réagit simplement pas aux autres. Peut importe qui il sont, on s'en foutra éperdument, car la seule chose qui conte, c'est lui ou elle. On reste ainsi au point de départ, rien explique ce phénomène émotif si intense... tant pis, je continuerai d'aimer quand même, comme si on avait le choix d'abord...

Évidemment

2008-02-24T13:01:00.002-05:00

Adrénaline. Accélération cardiaque.
Un sourire.
Tu sais bien.
Une chanson, c'est plus simple comme ça.
Tu sais autant que moi.

The 3 rules.

2008-02-23T14:30:00.003-05:00

Lentement mais surment. (Pas facile celle là)

Note à moi même: Je vis à actions rapides. Pourtant, je vois bien que prendre le temps peut apporter bien plus que je n'aurais cru. La patience est une vertu à acquérir prochainement. Lâche tes émotions 2 petites secondes, respire!

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Être honnête avec les gens qui nous sont cher, ça paye. (Oh oui)

Note à moi même: Confirmation. Reconfirmation. REreconfirmation. Bref, avoir du tact et de l'honnêteté est le meilleur moyen de garder les gens qu'on aime proche...PEUT importe la situation.

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Il faut suivre nos intuitions.

Note à moi-même: Mes intuitions finisse souvent par bien concorder, voilà qui est assez pratique, vaut mieux en profiter.

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Suite

2008-02-23T09:43:00.003-05:00

But

Helps,

Sometimes.

That's kind of great.

Provocation

2008-02-05T23:18:00.000-05:00

AH-AH-AH...

Provocation

not

always

good.

Sorry, I didn't mean it...it's too late to come back past isn't it?

STOP.

2008-01-20T21:32:00.000-05:00

Ce message s'auto-détruira. STOP.

Ça bouge, je vis. STOP.

Ça s'arrête, je ne respire plus. STOP.

Ça monte, je souris. STOP.

Ça descend, j'ai peur. STOP.

J'aime ça quand même. STOP.

Et si je me partais un parc d'attraction? STOP. Ce message s'auto-détruira.

BOUM

P.S. Comme pascale le dit si bien : À chacun ses dépendances, moi je veux de l'action.

Le vertige

2008-01-20T20:04:00.000-05:00

Perché sur le haut de ta clôture

Peut-être ou ne pas être sûr

Je devrais plutôt commencer par me botter les fesses

Et arrêter ce carnaval à m'angoisser l'esprit

À m'renvoyer la balle...

C'est pas le grand vertige qui te ferait tomber dans le vide....

Le vertige...[Karkwa]

Sweeney Todd

2008-01-14T13:19:00.000-05:00

Ça gicle, ça coule et ça écoeure

De la rancoeur, des idées de vengeance

Sadique et puéril à souhait

J'adore ça

Préparez-vous à vivre une comédie musicale sanglante, dégoûtante mais tout de même hilarante, et vivez la révolte irrationnel de Sweeney Todd, qui veut se faire vengeance pour les gens qu'il a perdu.

La piaule

2008-01-14T12:33:00.000-05:00

Une vieille maison grinçante au bout de l'allée. Une porte défraîchie qui attend quelqu'un. Je la regarde, elle semble vouloir que quelqu'un traverse le seuil, si petite soit-elle au loin là-bas. L'allée semble encore plus longue que ce qu'elle peut bien l'être en réalité. De grands arbres nus branlent dans le vent des deux cotés du pavé enneigé. Personne autour. Assieds dans des marches de pierres, je regardes droit devant, et cette piaule inhabitée qui semble encore m'attendre. Je décide alors d'avancer sur la route, à pas pesant, les flocons venant se poser dans mes lunettes, sans oublier mes doigts qui sont tout froid, mais à quelque part, ça ne dérange pas. Je ne les sens plus.

Une fois rendu au bout de cette allée, quelque peu glauque, je m'arrête devant cette maison victorienne semblant dater d'il y a longtemps. Par chance que de vieux lampadaires réchauffent l'ambiance qui règne sur le chemin, parce que la peur me gruge peu à peu le ventre. Cette demeure cache probablement des histoires ou des traces de vies antérieurs, peut-être un tueur y a déjà vécu, ou un simple marchand d'antiquité, qui sait? Bref ma curiosité l'emporte. Je décidai de grimper les marches 3 à 3 et j' arrivai alors sur la galerie qui était en piteux état. Je saisi alors doucement la vieille poignée de fer qui semble se réduire en rouille depuis un certain moment déjà. Je suis sûr que je doit tenter d'y pénétrer. C'est barrée. Pourquoi tenir sous clé une vieille cabane tombant en mille morceaux? Je me contente de prendre du recul et de la regarder encore quelques instants de plus. Tant pis, à quoi bon forcer...Je savais que ce n'était pas pour rien que je tenais à entrer en ces lieux, mais je savais que je ne devais pas rien forcer. Je repris la route vers d'autres lieu, en me demandant ce que ce taudis pouvait bien avoir pour attirer mon attention de la sorte...

Parfois, il y a des invitations qui ne s'explique pas.

Yeux bleus, cheveux chatains, mattez bien la suite

2008-01-10T18:27:00.000-05:00

En réponse à Émilie, j'ai décidé de tenter l'expérience pour moi aussi. Faire un auto-portrait de soi-même n'est pas toujours facile. Voyons ce que ça peut donner.

Carol-Ann se sent plutôt souvent dans un univers qui se situe entre ses deux oreilles. Comme ses amies lui rappellent si bien, elle s'arrache souvent les cheveux au moindre tracas (paki:P). En fait, rien ne passe rarement sans analyse dans sa petite tête en pleine ébullition. C'est souvent inutile ou parfois excessif, elle en est bien consciente, mais c'est ce qui la rend ce qu'elle est en grande partie. Carol-Ann ne se sens pas vivante quand elle est seule, ses peurs remontent toujours à elle dans ces moments de solitude. Elle cherche parfois à s'en sauver, en fait si c'était possible elle le ferait toujours.

Portrait:

Vous évoluez vers des chemins parfois paradoxaux, car vous avez de la misère à tranchez dans ce que vous voulez. Vous commencez à connaître vos faiblesses, mais n'êtes pas encore à même d'y remédier. Vous aimeriez tant avoir une de ces carapaces d'indifférence dont sont munis plusieurs personnes autour de vous, mais ce n'est pas encore à votre portée. Du moins, quand vous essayez, cela prend seulement de l'ampleur avant d'exploser.

Votre sensibilité prend souvent le dessus sur tout. Vos décisions peuvent être impulsives à cause de ce côté émotif, mais elle ne sont jamais prise contre votre gré. Vous n'êtes pas capable de confronter les gens, parce que vous savez que vous n'avez pas la force émotive pour leur tenir tête, alors dans ces temps là, vous gardez votre colère pour vous même. Celle-ci ne sait pas trop comment se manifester, alors sur le bord de la crise, la peur vous envahie ne sachant pas comment réagir. Souvent, vous voulez simplement retourner cette colère contre vous-même.

Vous désirez que les gens autour de vous soient heureux. Avec les années, vous avez appris à mettre votre propre bonheur aussi en premier plan. Vous avez appris à écouter ce que vous désirez parfois au lieu de toujours faire des concessions.

Dans la rue, ce n'est pas vous qu'on remarque en premier, mais vous savez faire votre place une fois qu'on vous a ouvert la porte, et vous esperez toujours réussir à marquer les gens de quelques manière que ce soit.

Et pis Émilie, qu'est-ce que t'en dis?

J'y suis pas si loin je crois...

2007

2008-01-03T17:18:00.000-05:00

-La fin d'un secondaire très mouvementé mais malgré tout de bons souvenirs
-Des rencontres qui changent une vie, des gens pas comme les autres
-La brulerie (Ça veut tout dire), rassemblement inconditionnel
-La guitare, :)
-La haine, la colère, mais la joie et des exaltations incroyables aussi
-Des sorties qu'on se rappelera bien longtemps
-Des bouteilles et de la fumée qui font bien rire
-Des paradoxes, des petites bataille entre le coeur et la tête
-Toi, et toi, et toi...mais surtout toi
-Pas mal d'apprentissages après tout...